该如何满足,轻松培养高情商的孩子

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日常生活中,孩子经常会给家长提出一些“奢侈”的愿望,家长一方面觉得不能过分溺爱,事事都满足孩子,另一方面可能有实际困难,很难满足孩子。那么,家长如何才能拒绝孩子的要求,而不伤他的心呢?

日常生活中,孩子经常会给家长提出一些“奢侈”的愿望,家长一方面觉得不能过分溺爱,事事都满足孩子,另一方面可能有实际困难,很难满足孩子。那么,家长如何才能拒绝孩子的要求,而不伤他的心呢?

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小强在语文课上学到了大海的故事,放寒假了,他向父母强烈要求想去海边玩。小强父母平时的工作比较忙,再加上一家三口外出旅游开销很难承受,怎样说服小强放弃他的愿望又不会伤害到其幼小的心灵呢?其实,家长可以采取巧妙的办法化解,达到双赢的目的。

小强在语文课上学到了大海的故事,放寒假了,他向父母强烈要求想去海边玩。小强父母平时的工作比较忙,再加上一家三口外出旅游开销很难承受,怎样说服小强放弃他的愿望又不会伤害到其幼小的心灵呢?其实,家长可以采取巧妙的办法化解,达到双赢的目的。

不少家长有疑问,小孩总是喜欢耍脾气,一言不合就喜欢撒泼,怎么办?比如小帆平时是个可爱的小男孩,但是妈妈却说他是个“暴脾气的任性鬼”。上次参加小朋友的生日会,他吃完了自己的蛋糕,还要去抓小朋友的蛋糕。在妈妈制止后,他还是大叫我不要我不要,我就要吃那个。妈妈把他的小手拉开,他立马大发雷霆,一把扯过蛋糕,扔在地上,用脚踩个稀烂。实在让妈妈很难堪,甚至觉得“这孩子怎么这么坏呀?他为什么偏偏要和我作对?让我在大家面前下不了台。”这样场景屡次上演,让小帆爸妈苦不堪言。

首先,家长要接受、理解孩子的感受。当一个人的感受被理解后才能虚心听取他人的建议或意见,孩子也不例外。当小强表达想去海边的愿望时,父母要表示接受、理解。在具体做法上,家长不要一边忙着做事一边听孩子诉说,要有眼神交流,让孩子感觉到你在认真地听他讲话,尊重他。然后,家长要对他的感受有情感或语言回应,简单的一句话就能达到效果,如“哦,你想去海边啊!”“原来是这样啊!”

首先,家长要接受、理解孩子的感受。当一个人的感受被理解后才能虚心听取他人的建议或意见,孩子也不例外。当小强表达想去海边的愿望时,父母要表示接受、理解。在具体做法上,家长不要一边忙着做事一边听孩子诉说,要有眼神交流,让孩子感觉到你在认真地听他讲话,尊重他。然后,家长要对他的感受有情感或语言回应,简单的一句话就能达到效果,如“哦,你想去海边啊!”“原来是这样啊!”

事实上呢,爱发脾气的小孩,并不是坏小孩,他们也不是故意要和父母作对。他们一般有两个特征,第一是缺乏灵活性,变通力差。第二是抗挫败的能力差。这些孩子通常计划感很强,不容易变通,一旦计划转化不让他做这个,他就有很大的挫败感。简单说就是不容易转换频道。又因为挫败感强,不知道如何表达自己情绪感受,才会大发雷霆。让家长感觉这个孩子怎么这么固执,脾气这么坏,是不是故意要和父母作对的?

其次,家长要让孩子充分表达他的愿望。“来,坐下来跟妈妈说说你想去海边玩什么?”家长要给孩子充分的尊重,并允许孩子详尽地表达愿望。慢慢地,家长会听出孩子的想法是多么天真,天马行空而几无实现的可能。此时,家长不能斥责孩子的想法多么可笑、荒唐而露出不屑一顾的表情,反而应该感慨孩子的想象力是如此的丰富而给予肯定。“哦,原来你的计划如此丰富啊!”这样一来,孩子在心里认为父母理解他的感受,欣赏他的计划,才有可能跟父母一起继续讨论。

其次,家长要让孩子充分表达他的愿望。“来,坐下来跟妈妈说说你想去海边玩什么?”家长要给孩子充分的尊重,并允许孩子详尽地表达愿望。慢慢地,家长会听出孩子的想法是多么天真,天马行空而几无实现的可能。此时,家长不能斥责孩子的想法多么可笑、荒唐而露出不屑一顾的表情,反而应该感慨孩子的想象力是如此的丰富而给予肯定。“哦,原来你的计划如此丰富啊!”这样一来,孩子在心里认为父母理解他的感受,欣赏他的计划,才有可能跟父母一起继续讨论。

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最后,家长要让孩子认识到愿望的不现实,以幻想的方式来满足。家长要让孩子知道这些愿望的实现需要怎么实现。家长可以给孩子讲述详细的出行计划和路线,再跟孩子算算大概的花销。总之,家长的讲述越详细越好,要让孩子明白不是父母不同意带他去海边,而是现实条件不允许。最后,父母可以不无遗憾地说:“我多么希望我可以带你去海边啊!”或者“我多么希望我们就住在海边啊!”

最后,家长要让孩子认识到愿望的不现实,以幻想的方式来满足。家长要让孩子知道这些愿望的实现需要怎么实现。家长可以给孩子讲述详细的出行计划和路线,再跟孩子算算大概的花销。总之,家长的讲述越详细越好,要让孩子明白不是父母不同意带他去海边,而是现实条件不允许。最后,父母可以不无遗憾地说:“我多么希望我可以带你去海边啊!”或者“我多么希望我们就住在海边啊!”

其实,孩子们也很无辜,他们只是因为灵活度和抗挫力差,他们不知道如何来面对和处理自己的情绪而已。那么具体来讲他们又缺乏哪些必要的能力呢?

第一、执行能力。即让大脑的聚焦和思考的能力。从而大脑缺乏从一个特定情况转到另外特定情况的执行能力。比如下课嬉戏打闹,但一旦上课铃响了,就不能打闹了。这种认知能力的移转决定孩子下一步的行为。

第二、理解和表达自己情绪的能力。孩子如果缺乏这种语言处理能力,就会把很烦躁的情绪用很坏语言表达出来,比如“我恨你,你给我滚。”但是他不明白自己原来是因为这个事儿而感觉很失望很挫败,孩子也不会表达自己的愿望,从而用粗暴的方式和大人对抗。比如小狗狗被你踩了一脚,因为它不会说话,它通常只有三种表现——大叫,咬你或者撒腿跑了。缺乏语言能力的孩子通常也是跟小狗狗一样的表现,那就是骂人,动手或者跑掉。所以我们要引导孩子说情绪——“我很生气,我很难过,我很失望”等等。

第三、缺乏情绪管理能力,往往情绪爆发是因为有过去的情绪堆积没有处理。孩子缺乏处理自己当下的能力,就很容易因后来一点导火索触发情绪爆炸。

第四、缺乏认知灵活调整的能力。需要改变,又不会调整,自然躁动不安。

第五、缺乏人际交往的能力。暴脾气孩子,对理解别人的意图和察言观色的能力差。比如被别人拍了下,一般孩子会观察判断下他是我的朋友吗,是善意的吗?是不是想和我玩?而暴脾气孩子第一反应往往就从坏处揣摩别人就发脾气动手了。

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知道孩子发脾气的原因后,那么我们要如何训练暴脾气小孩提高情商呢?首先家长要仔细观察孩子,发脾气一般都是有导火索的,其实原因往往都是有固定模式的,比如玩游戏不想吃饭,在游乐园玩不想回家等等。

情绪爆发前开始启动“合作式解决法”。一开始有苗头就马上开始启动这个方法。往往孩子发脾气是因为大脑皮质没有发育成熟,我们大人就要提前动作,做孩子临时的大脑皮层。

1、将心比心。也就是换位思考。发挥同理心,把自己放在和孩子平等的位置,真诚地聆听理解孩子感受和想法,真正接纳孩子情绪。帮助安抚孩子大脑里掌管情绪的部分——杏仁核。感受到被理解和尊重是使杏仁核安静下来的最快途径。比如我知道你很生气不想吃药,请问为什么呢?是因为药很苦吗?妈妈理解你,妈妈小时候也不爱吃药。

2、界定问题。从立场的讨论,转变到观点想法的讨论。了解孩子心里的想法,理解立场后面的原因,帮助孩子更好表达自己的想法。比如:

“你不想吃药?为什么呢?哦,原来是因为药苦。然后爸妈说出自己的顾虑。宝贝我了解到你不想吃药是因为药苦,但是妈妈让你吃药是因为想让你的发烧快点好,如果不吃药可能会持续发烧,妈妈会心疼的。”

又比如“我理解宝贝不想回家,让我猜猜为什么好不好?是因为和小朋友玩的超开心,还是刚才开小汽车感觉很爽很自豪?”帮助孩子用语言和思考的力量来梳理大脑里的感受和想法。

教孩子可以用急救话 
“我需要等一下;我不知道怎么说怎么做;这个和我想的不一样。”

了解原因后,然后父母可以说“喔妈妈明白你不想回家是因为你舍不得刚认识的新朋友,但是爸妈让你回家是因为答应爷爷奶奶要回家一起吃饭的。”

3、邀请孩子共同讨论解决方案。最好是可以双赢的创意解决办法。比如“好的宝宝,那你建议我们怎么做呢?有什么好办法能让你和爸妈都开心呢?爸妈不用担心你继续发烧,你也不会觉得药那么苦?”如果孩子说不知道,那么可以给他选择方案。比如a方案:吃药的同时吃巧克力。b方案:一边看动画片,一边吃药。你要选哪一种?你决定!

玩心大不愿回家的小孩,父母可以说“今天先给新朋友留下电话,明天再来一起玩!或者再一起玩十分钟我们再走。你选择哪个?”

帮助孩子想出替代方法,给孩子选择题,先替代孩子思考,直到最终培养孩子独立思考的习惯,可以增加孩子的灵活度和面对挫折的弹性和适应力。

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更进一步,现实生活实践时其实有三种方法

a方法,家长采取强制措施。比如当孩子在马路上要冲过去,这个时候十万火急事关宝宝的安全,当然要一把给他抱回来。

b方法,就是上面所说“合作式情绪管理”。当孩子刚刚表达立场,有发脾气的苗头但还没有爆发的时候,这个时候家长要立刻启动b方法最有效。

c方法,向孩子妥协。孩子已经开始大发雷霆,情绪爆发。此时再慢慢的讲道理使用B方法是不现实的,也就是说家长已经错过了使用B方法的最佳时机。

ac方法,当然是迫不得已的时候才采用,我们上面详细介绍的b方法才是日常应该频繁使用的方法。

介绍了这么多,最后总结下,家长们只要记住这三个步骤:

1、将心比心理解孩子;

2、帮助孩子表达情绪、感受,探究立场背后的原因;

3、邀请孩子和你共同协商寻求一个彼此开心双赢的解决办法。

经常这样引导、训练孩子,您的宝贝慢慢愿意思考和表达,更加富有灵活性和弹性,最终一定会变成高情商的聪明小孩儿。

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