支配本人,你还记得特别星期叁的晚上呢

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  第四节课,我从办公室抱来了要发的素材本,临时放在了我的抽屉里。

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哎呦,真的是有一点莫名的伤感……

  其实,我一直都想看一看同学的素材本,作为课代表,我天天接触它,却没有机会看一眼,这节课上老师让我们看课外书,这是一个好机会。

又手忙脚乱了一个小时,貌似什么都想干,最后什么都没干成。

坐在电脑旁冲了一杯绿茶,天气很冷不知道为什么今年的长春格外冷,十月中旬已经有人穿上了羽绒服。因为刚刚看到一位医生的演讲讲说在面对患者是该先救人还是保护自己?这个世界没有一个医生不希望自己的患者康复,当然虽然离我很远但还是有被这一篇演讲触动到。

  我把手悄悄伸进抽屉,把本子拿出放在腿上。这时,我犹豫了,看不看?偷偷看一眼没人会知道,再说我太想看了,但是偷看别人的日记是不道德的,老师都说了,想看先征求主人同意。可谁会将自己的心路历程公布于众呢?看一看没人会说的,我鬼使神差地拿出好友王牧的素材本,放在了所有本子之上,盯着封面看了很久,我开始心虚,我把本子整理了一下,放在桌上以掩盖我的慌乱。过了一会,我环顾四周,发现没人注意到这个角落,我伸出手去拿,一点一点移向那堆本子。我忽然觉得自己行为很可笑,像一只伺机行动的蛇,慢慢爬上了本子最上方,我用手指肚摩擦着封面上的小人,我在做最后的心理斗争。“哗啦”王瑞楠一下子拉开窗帘,阳光直射过来,我的手像触了电般缩了回去,是呀,谁会让自己不好的一面暴露在阳光下呢?包括我自己,有些日记内容连家长都不让看,现在,我又怎能去做一个那么可恶的人?这一刻,我觉得窗外透过来的阳光是那么的刺眼。

想打开电脑把白天没完成文章写完,手机却一直没离开手;想把朋友圈里的好文章认认真真的读一遍,最后却还是走马观花的浏览了一下。在转发了“怀左同学”公众号的一篇文章后,正要打开文档开写时,又听见手机里面传来信息的提示音,我知道是【怀左写作训练营】群里面的消息,因为其他群早被我设置成免打扰了,又是没忍住点进去看,看到怀左老师说哪一篇文章好时,我紧接着点开看。就这样,一个小时过去了,我还是盯着手机屏幕,一边看别人的文章,一边在心里感慨:别人怎么写的这么好,自己和别人的差距原来这么大啊,现在连大学生都这么厉害呀!简直甩我那时候800条街!越想心理越燥,越觉得自己错过的东西太多。当内心的急燥达到了临界值时,啪的一声,我把手机反扣在电脑桌上,索性去客厅找女儿玩,无奈Amy被动画片迷的没空理我,我又悻悻的回到电脑前。

好了,下面说的一切和以上没有任何联系。

  打了下课铃,我松了口气,匆忙发掉手中的素材本,洗去了心中的罪恶感。或许人人都会有欲望,无论它多么强大,控制住了自己就不会被打败。控制自己,给别人多一点空间,这是一种美德。

深呼吸了几下。心里一直暗示自己不要急,不要急!或许觉得还不够,又发了一条秘密的朋友圈:亲爱的自己,别着急,慢慢来!饭要一口一口的吃,汤要一下一下的咽;没有一口吃成的胖子,汤喝急了会呛着。这八年,你欠下的“账”,岂是一天两天就能补清的。

从抽屉里突然发现一本曾经用过的记录本。小本子躺在抽屉很久但依稀记得这应该是高中的记录本。可能太不起眼以致于我大学三年的这一天晚上21点二十三分的这一刻决定看看里面究竟记过什么。成功的引起了我对它的兴趣。

  点评:心理细节描写生动,语言流畅,是篇不错的文章!(陈功)

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我没有立马打开看它究竟记过什么。本子封面旧旧的曾经它也崭新过,可能也花过我三五块,可能去文具店的我在琳琅满目的记录本中挑挑拣拣了很长时间,可能买回去的几天内我都没有舍得用,可能…封面上写几个大字回忆不知道是什么颜色?我觉得应该是彩色的。酸甜苦辣应有尽有,你的呢?你的回忆里曾经出现过的我会是什么颜色?甜的吗?我想大概是酸甜吧…希望是酸甜的。

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大学毕业这八年。我用时间做了很多事情,上班结婚生孩子;交友聚餐逛大街;喝酒唱K聊着天。可就是没有时间拿出一本书来读一读,本来我以为生活大致就是如此了。可谁知今年突如其来的“灾难”,让我开始讨厌这样的生活了。

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2017年六月,我和老公差不多同一时间生了一场病。老公的比较严重,光在医院做手术和治疗花了差不多2个月的时间;我的比较慢性也比较轻,后来只住了七天医院。我一边上着班,一边照顾老公和孩子,忙的跟陀螺一样,无助的跟站在悬崖边似的,但我发现来自朋友的支持力量实在太少,根本没有什么感同身受。我每天只有在日记中倾诉苦闷。

回忆的颜色

不仅少还有心寒。前两年我手头宽裕时,给别人借过不少钱,因为想着谁都不容易,山水轮流转,有一天自己处于困境时那些我真心帮过的人也会拉我一把。真正遇上了,我才知道,真不一定,有的人根本就不会记得别人对自己好过。

第一页竟然记得是音乐课笔记。哇噻,这应该是我唯一有认真记的音乐笔记吧因为我唱歌实在难听。音痴啊…真的很感动,记不清当时教我的音乐老师是谁记不清这是我几年级的音乐笔记记不清。我们再也回不去的那堂曾经的音乐课再也坐不齐的课堂上的你和我。

我无法释怀的根本不是他没借给我钱,而是他的态度。不问你借钱干什么,借多少,直接一句:我也没多的。让人觉得曾经把真心拿出来喂了狗。

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当然,有让你寒心的就有让你暖心的,一切不过是寻常罢了。最后在我姐和我的两个大学同学跟前凑了一笔钱,帮我度过了眼前的难关。

青春期胖胖的你和我

这次事情对我的启示就是:缩小朋友圈,取消无意义的应酬,把有限的时间花在有意义的事情和陪伴家人上,还有就是让自己变得强大,只有内心强大才不惧怕风吹雨打。

第二页竟然是我的家庭作业。物理历史地理生物数学语文化学品德英语每一课都有记录。我在想这是哪一天哪一刻?浮现在我脑海中的是无数个周五的下午。可以回家过周末的日子。那是一个周开始最期盼的日子。从早上去吃早饭的那一刻开始计算离回家还有几个小时几分钟。总之这一天都没心思上课,脑海里只有四个字我想回家…应该是暖暖的阳光透过窗户教室里的我们乱成一锅粥,东窜西跳讨论周末回家干嘛,男生们会约着去篮球场打球女生们会约着几点到约定的地方碰头去逛逛衣服…催促着各科的课代表赶紧找老师要作业…课代表们会在黑板上抢占记作业的地方,你不能说黑板太小,只能说作业太多…会因为哪一科的作业少心里高兴,会因为哪一科的作业多唉声叹气埋怨老师…使得课代表也中枪。不管怎样都阻挡不了我们想回家见父老乡亲的心情。

在我住院的那几天,内心简直波涛汹涌,翻江倒海,把什么都想到了,我甚至想到了死亡。如果有一天,死亡突然走近我,我除过害怕还会有什么?当时第一想到的是舍不得孩子,第二是就这样平庸的度过一生有点不甘心。

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是啊,曾经我也是一个踌躇满志的理想青年,梦想到外面的世界去看不同的风景,记录平凡的瞬间,为更多的普通人歌唱生活。通过这八年的油腻生活,终于完美的化为泡影。我变成一个连梦都不会做的“傀儡”,终究还是辜负了自己,辜负了梦想。

阳光暖暖的三点十五分教室

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看着作业本上记录的一本本从今用烂的习题书。优化方案,绿色的那一本,大概大概那么厚,请自行脑补。一张张新鲜的刚出炉的充斥油墨味的学案卷子,好想再闻闻那油墨的味道。如果再给我一张我一定会努力的努力的记住它的味道,那是知识的味道。

自从我1月7日晚上,在浏览简书时无意看到“30天,给自己一个蜕变的机会”几个字,混简书才两三天,完全不了解情况。抱着“上当”的心理付了费,反正也不贵,如果亏了,权当“病急乱投医”了。

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当天晚上我就听完了怀左的第一节课,觉得很有趣,还是有干货的。第二天就迫不及待的让班长拉进群里,还没彻底搞清楚状况,就看到群里有个小美女说要换作业,我正好有此意,就和248的小美女换了作业。

喜欢阳光和门口的白杨树

拿出前几天练习写的一篇文章。稍加修改,赶紧发到了群里,怀着激动的心情等待老师的点评。

我说我翻到这本小本子让我很感动,感动我已经不再是以前幼稚的我,感动曾经的我很认真的记过家庭作业音乐笔记,当然我不会告诉你们我的作业有没有认真完成。我会感叹我们再也回不去曾经的时光就像今晚,以后我也回不到此时此刻在这写关于我周五下午的文章。经历的每一分每一秒都不会重新来过我只希望你和我的下一秒不会遗憾。室友说她不懂我,没关系。一种情怀一场梦。

左等右等,还是不见老师发消息。我问248号小美女,老师怎么还不看,他是不是忘了,需不需要再从新发一遍!248号的小美女特别耐心的给我解释,老师可能忙,放心他会看的。那天是星期二,我一周中最忙的一天,于是我一会儿拿出手机瞄一眼,过一会儿又拿出手机瞄一眼,直到晚上老师才点评了我的文章。

希望接下来人生的每一分每一秒都开心度过,未来的五年十年你和我都要努力去拼搏,我相信总归在某一天转角的路口我们会再次相遇。感叹时光荏苒,岁月如歌。

我又一个激动万分的连夜修改了文章并投了稿,想着能不能被收录无所谓,反正才开始,不是吗?和我想的一样,又被首页拒稿了?倒到是被娱乐八卦收录了。

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我在简书上总共发了2篇文,都被首页拒了。当我收到拒稿的消息时,心理还是失落了一下,人往往就是这样,想要最少的努力换最大的成功。当时不服气的想,当我那一天上首页之后,一定要写一篇:“我和简书的交集”的文章,来纪念一下不容易。哈哈。

我们都会越来越好

之后的几天,我抽空听了怀左老师的3节课。受怀左老师的启发,我在本子上写下了差不多十个有想法的题目,有两三个已经开始动工了,可就是没时间继续完成,琐碎的工作,晚上带孩子的辛苦。

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看着大家在群里一篇篇的发文章,相互交流讨论,我也很想参与,这是多么珍贵的机会呀!可我只有在课间才掏出手机瞄一眼群里的动态的功夫。昨天还闹了个乌龙,有人把打卡图片发到老师改文章的群里,班长说不要发到这个群里,我扫了一眼,还以为要发到群里呢!赶紧跟在后面就是一张打卡图片,班长估计都哭笑不得了,其实我到现在都没弄懂打卡是干什么用的。

情绪被表达出来,还真不着急了,对自己说:你慢慢来吧,总有一天,你也会讲好故事,不管是哭的还是笑的。

       

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